Os homens, sempre eles

Ah!!! Que saudade do romântico à moda antiga. Aquele que abria a porta do carro, dava flores, fazia serenatas e pagava a conta do restaurante sozinho.
Que saudade dos tempos em que o homem tirava o chapéu para uma dama. Um verdadeiro cavalheiro.
Saudade do flerte tímido, dos olhares que seduziam até a alma, das mãos que tocavam escondido as mãos da dama.
Nem tudo mudou.
Os homens continuam deixando a tampa da privada levantada. Continuam pingando o chão com sua urina, soltando pêlos na toalha, roncando e, conforme envelhece, vai ficando barrigudo e rabugento.

Passado, presente e o que vier depois

Quando a Terra era quadrada, o homem pensava que o horizonte era seu fim. Desbravou-se mais que o horizonte, o homem foi ao céu. Descobriu-se a imensidão do universo. Visitou-se outros solos. O universo que era X, passou a ser X + Y. E ainda tem o desconhecido.
O mar e os seus monstros amendontravam os homens. Os monstros foram embora e vieram barris tão negros quanto a escuridão. E como a escuridão, existe o buraco negro. É pra lá que um dia iremos?

Na ponte aérea

Turista no Brasil é fitinha do Senhor do Bonfim, berimbau, banho de pipoca, passeio pelo rio Amazonas, trilha com os macaquinhos, sol, praia e muito protetor. É também o baile funk, a Mangueira, o carnaval, o Cristo Redentor. Turista no Brasil é acarajé, feijoada, comida mineira e chimarrão.Turista do Brasil é só mais um que saiu de seu país pra passar uns diazinhos no aeroporto daqui ou de lá ou uma longa temporada a sete palmos do chão.

Ele em questão

Quem não pensa em dinheiro? Quem não sente um pouquinho de ciúmes? Quem nunca fez o que não queria? Quem já quis o que nunca teve coragem de fazer? Qual a perspectiva de um condenado? Qual a sensação de um assassino? Qual a esperança de um descrente? O que um destemido não faria? O que um amor não move?
O que Deus criou? O que Deus pensou? O que Deus é? Deus é um de nós? Se ele está entre nós, ele já pensou em dinheiro? Ele já sentiu ciúmes? Ele já fez o que não queria? Ele já quis o que nunca fez? Deus é um condenado? Deus pode ser um assassino? A esperança de um descrente vem de Deus? Deus está com os destemidos? Deus é amor?Quem criou? Quem pensou tudo isso? Quem nos move? Deus?

Dólar na cueca e na calcinha

Quem nunca desejou possuir umas verdinhas no bolso? Alguns desejaram tanto que do bolso transbordou pra cueca.
Acredito que se o episódio tivesse acontecido nos dias recentes, seria mais compreensível. Se Lula foi capaz de criar as reservas financeiras e não deixar o Brasil falir com essa crise atual, uma pessoa comum também pode fazer suas reservinhas.
Mas, sabe como é, né? Nesses tempos onde não se pode mais confiar no próximo, é preciso estar atento para não surrupiarem seu dinheiro. Então, mulheres, esqueçam esse movimento de subir e descer suas bolsas. Homens, carteira no bolso também é fácil de levar. Ou seja, a melhor solução é colocar o dinheirinho na cueca mesmo. Ou na calcinha, como queira.

Me ajuda, Maísa?

Uma jovem morta pelo ex-namorado. Uma menina morta pelo pai. O sumiço do equipamento de uma atleta num evento quase perfeito. Um jogador-celebridade envolvido com travestis. Um padre-voador em balões de festa. As mulheres-frutas. As letras vazias das músicas brasileiras. Os emos. O Paulo Coelho. Os mutantes. A Sônia Abrão. O Felipe Dylon e o Dado Dolabella dizer que são cantores. A queda de aviões fruto da irresponsabilidade humana. O tráfico de armas e drogas. A exploração de menores. A prostituição infantil. A pedofilia. Os maltratos aos idosos. Os políticos corruptos. Os políticos-artistas. Os artistas sem nenhuma arte. Os policiais-bandidos. As leis não cumpridas. A devastação da Mata Atlântica. Vender ou não a Amazônia? A poluição das águas e do ar. Os nossos impostos.
Caso ninguém saiba responder, vou perguntar à Maísa onde foi parar o bom senso.

Mudando de vida

Ser certinha é apenas um pretexto pra receber elogios. Tem que ser comportadinha, não pode falar palavrão, não pode arrotar na mesa, não pode xingar, não pode fazer gestos obscenos em público, não pode namorar vários caras ao mesmo tempo, não pode dar no primeiro encontro, não pode sair sem calcinha, não pode deixar o seio aparecer, não pode gritar com a mãe, não pode bater no irmão, não pode "responder" à professora, não pode filar aula, não pode estourar o cartão de crédito, não pode bater em fã. Ser certinha é não poder quase tudo.
Deixei de ser certinha. Bebo pra caralho, xingo meus amigos, dou dedo, fico com vários, adoro sexo, uso vestido decotado e queimei todas as calcinhas. Abandonei a faculdade, não falo mais com o bosta do meu irmão e gasto até o que não tenho. Tô pensando em comprar uma bolsinha pra combinar com o meu luxo.

Pare de sofrer

Jesus, Maria, José! Está aberta a temporada da fé. Quem dá mais? Quem dá mais? Oooooêeee ra-raaai. Reverenciem o São Diabo dos Infernos. Salvem-se do dilúvio. Pare de sofrer!

Segundas intenções femininas

Onde eu vou, minha melhor amiga vai. Adoramos baladas. Varamos noites dançando e bebendo. De vez em quando ela fica cismada e decide não sair de casa.Mas é claro, que eu fico enchendo o saco dela, aí algumas vezes ela muda de idéia e sai. Não saberia viver sem minha melhor amiga. Que outra pessoa na vida me faria sentir tão bonita, poderosa e gostosa? Só ela!Olha, não conta pra ninguém que fui eu quem falei, tá? Mas a minha amiga é muito feia.
Adoooooro. Amigaaaaa, te aaaaaaaaaaaaamo.

Flashback Lulístico

Nunca participei de atividade social. Nunca fui voluntário. Nunca lavei um prato. Nunca passei uma roupa. Nunca limpei meus sapatos.Nunca ajudei um mendigo. Nunca brinquei com criança. Nunca amei alguém. Nunca fui amigo de alguém. Nunca ajudei a carregar sacolas de supermercado. Nunca coloquei gasolina no carro.
Nunca tive carro. Nunca fui ao supermercado. Nunca conversei com alguém. Nunca paquerei alguém. Nunca gostei de criança. Nunca olhei pra um mendigo. Nunca abaixei a cabeça. Nunca vesti roupas. Nunca usei pratos. Nunca gostei de ajudar. Nunca gostei de trabalhar.
Se um dia me perguntarem qualquer coisa, eu nego tudo. Não vi e não sei de nada. Sou inocente.

Máquina do tempo

.isso tudo esquecer Melhor ?contas minhas pagar vou Como .fudendo Neeem ?emprego meu perca eu que quer mulher Essa .mim de cima em dá que chefe do mulher a ,escondido gostosa essa come que chefe o ,nunca bola dá me não que chefe do secretária a ,atende não que fornecedor o ,boa ficou não que planilha a ,fazer pra relatório o É .inteiro dia o asneira falando chefe o aguentar é jeito o ,pobre sou ainda Enquanto !Mega Sena pela milionário fico ,dia um que Vai ?carteira na sorte da trevo um carrego porque Só .azar ou sorte de coisas nessas muito acredite eu que Não .esquerdo pé com acordei se visto ter deveria ,Poxa .chatice e reclamação, estresse Só .saco um foi hoje dia O

Vai idade

Minha vó não tem rugas, não tem gorduras localizadas, bunda murcha, peitos caídos, não tem varizes. Não precisa usar dentadura, tem cabelos super sedosos e negros, não tem papada, pés-de-galinha, orelhas grandes, nariz grande, manchinhas de velhice, celulite, estrias, pelancas, coxas flácidas, pés inchados e deixou de ser desvirginada.

Minha vó tem orelhas, nariz, boca, olhos, buxexas, testa, papada, seios, bumbum, coxas, panturrilhas, mãos, pés, joelhos e piriquita, enfim, todos operados e tratados a laser.

Outro dia perguntaram se ela queria voltar a ser mocinha. Ela disse que apesar da artrite, da artrose, da escoliose, da catarata crônica e da osteoporose, ainda é uma mulher muito vaidosa assim como Elza Soares, Hebe Camargo e Suzana Vieira aqui na terra e Dercy Gonçalves lá no céu. Amém.

Na moral, lê aí...

Caraca, muleque! Um brother novo veio até eu, chegou perguntano um monte de coisa. Meu, fiquei pirado. O brother num parava de falar. Acho que ele queria ficar por dentro desses troço de gíria. Eu virei pa ele e bati a real:
- Ô, Véi! Cê tá de zuação ca minha cara? Num sei nada sobre esses negoço de gíria não. Tá ligado?
Botei a cara de marra, o maluco botou cada budega de olho pa fora e saiu picado. Ééééé, comigo é assim. Só falo quando eu quero, morou? Agora vou vazar, porque a véia tá chamano preu ir rangar. Firmeza aê!

Homem de verdade

Que coisa mais cafona é falar de amor. Hoje em dia ninguém mais ama. Todo mundo come e é comido. Pronto. É só isso. Acabou os homens decentes na terra. Eles só pensam em sexo, sexo, sexo. Eu não. Eu sou diferente. Sou um homem educado, gentil, cavalheiro, respeitador, carinhoso, atencioso... Até me esqueço de tudo o que eu sou. Mas eu sempre fui o orgulho de minha mãe. Enquanto meus irmãos eram os trastes da casa, eu era a jóia rara. Também nunca vi tanto homem querendo ser mulher. Eu disse homem? Eu é quem sou homem de verdade. Cabra macho não usa calça aperta, camisa baby look, franja caindo nos olhos, lápis de mulézinha no olho. Cabra macho usa calça de macho, camisa de macho, cabelo de macho e maquiagem NEM EM SONHO! Preciso dizer que sou cabra macho? Eu sou o melhor! Eu poderia pegar qualquer mulher. Aliás, pegar não. Conquistar. Já falei que sou um Don Juan? Pois é. Eu sou. EU poderia amar mais de 1000 mulheres e fazê-las se sentir uma só. Que pena, daqui do céu não tem como fazer nada.

Vamos mudar o mundo!

Hoje eu mudei o mundo. Levantei, escovei os dentes e preparei o café. Usei a cafeteira elétrica, pois é muito mais prático. Não suja panela, coador, nem precisa de garrafa térmica. Como sou uma mulher muito prendada, coloquei a louça da noite passada e a xícara da manhã no lava-louças e depois no seca-louças. Apesar da boa dormida, acordei ainda cansada e tensa. Então, deitei na minha poltrona elétrica que faz massagem. Fiquei 30 minutos. Os melhores de minha vida. Mas não dá pra passar o dia inteiro sem fazer nada. Antes de pegar no batente, hora do banho! HUm... O dia estava tão frio. Não deu outra. Mudei a chave do meu chuveiro para "verão". A água estava uma delícia, quase não saio de debaixo do chuveiro. Infelizmente, o tempo urge. Sequei os cabelos com meu secador super potente e tratei de correr pra debaixo do edredon. Liguei a TV e tratei de assistir todos os canais fechados de notícias. Uma mulher moderna tem que ser bem informada. E além do mais, hoje tomei uma séria decisão: pra ninguém ficar dizendo por aí que sou preguiçosa, só ando de bicicleta agora. Abandonei a esteira.

Eu não vi os ETs

Entrando no W.C.

É, 14 de outubro foi embora e os ETzinhos não vieram visitar nossos céus.Não tá entendendo? Vamos por partes.
Tava na minha paz de Deus, trocando de canais, até que resolvi assistir o Hoje em dia do SBT, onde Claudete Troiano e seus pupilos davam asa à cobra (ou ao ET, sei lá!), fazendo perguntas a um ufologistas e exibindo vídeos e fotos. Bom, um desses vídeos estava circulando na internet e dizia que os ETzinhos iriam passear pelos céus do hemisfério sul no dia 14 de outubro de 2008. O ufologista não confirmou. E se confirmasse, coisão! Eu não acredito em E.T.. Você acredita?
De repente, o que nos falta é acreditar mesmo. Semana passada assisti um filme de Guilherme Del Toro e um trocadilho permeiou toda estória: a questão não é ver para crer, é crer para ver.De fato, eu acho. Tipo, se eu creio em alguma coisa, eu me interesso e procuro sobre o assunto. Nem precisa recorrer a assuntos extraterrestres pra isso, ao nosso lado as coisas acontecem e a gente nem se toca, simplesmente porque a gente nunca parou pra desconfiar. Por isso, eu desconfio. Confio com um pé atrás e outro na frente.

Saindo do W.C.

Tipo assim: vai nessa!

Entrando no W.C.

Sabe quando tá tudo errado? Uma daquelas horas que você queria que o tempo parasse pra não acontecer mais nada de ruim? Na verdade, você queria que o tempo voltasse pra o começo pra poder agir diferente e aí, quem sabe, as coisas darem certo.Mas um belo dia, você olha ao seu redor e percebe que tem gente que passou pelo mesmo que você ou talvez pior. E aquela pessoa conseguiu se reerguer e seguir em frente. Pronto. Basta isso pra fazer nascer uma ponta de esperança e você ficar um pouquinho otimista.O pior mesmo é quando você vê outra pessoa passando pelo mesmo que você, no exato momento do seu árduo sofrimento. Você sabe aconselhar e analisar criticamente, propor soluções, mas não consegue resolver seus próprios problemas. Tipo, isso é muito chato. E é isso que faz com que você se sinta o pior dos seres humanos, o mais sofrido, a escória da humanidade. A sua alegria vem quando seu inimigo se dá mal. Quero ver você admitir pra si próprio que nunca ficou feliz com a desgraça alheia. Duvido que não. O fato é que a infelicidade do seu inimigo é um conforto pra você, afinal pimenta no olho dos olhos é refresco e se for no olho de quem você não gosta... Indescritível! O contrário acontece quando o seu inimigo está feliz. Se ele está feliz, fica puto da vida. É isso mesmo. É duro aguentar a felicidade alheia, ainda mais do seu inimigo. Mas nem sempre é preciso que seja um inimigo. Pode ser aquele meio amigo ou ex-amigo. Aquele que você já gostou tanto que achou que seria uma amizade pra sempre e no fim das contas, só durou em seus tempos de escola, de faculdade ou de um emprego. Pois é, admita pra si próprio que você já fez um pensamento ruim pra uma pessoa assim. O problema é que um meio amigo ou ex-amigo é uma pessoa que no fundo, no fundo, você tem vontade de se reaproximar ou de torná-lo da noite para o dia o seu amigo de infância - de novo. É mais fácil você sentir raiva de um meio amigo ou de um ex-amigo do que de seu inimigo. Tipo, você não tá nem aí se se seu inimigo tá mal. Você só se importa mesmo quando ele tá feliz, porque, como eu já disse, a felicidade do seu inimigo lhe incomoda profundamente. Já o seu meio amigo ou ex-amigo tem seu afeto, ainda que seja um afeto enraivado. Quando você vê seu meio amigo ou ex-amigo tomando atitudes que você acha que vai acabar o prejudicando, você tem até vontade de aconselhar. Às vezes, você até deixa escapar um conselhozinho, uma indireta, só pra ver se ele se toca. Sabe o que ele faz? Dá risada e diz "relaxe". Tá, quem vai se dar mal depois não é você, então você relaxa e acha o meio amigo ou ex-amigo a pessoa mais burra do mundo. Passa um tempo e o seu meio amigo ou ex-amigo continua fazendo besteira. Você vai e dá conselho? Nem pensar. Então, a única coisa que você pensa é: vai nessa. No final, seu meio amigo ou ex-amigo vai virar pra você e dizer que você tinha razão. Melhor pra o seu ego. Essa é uma forma de você saber que ninguém é inteiramente (in)feliz nem que está sozinho no mundo dos erros e dos enganos.

Saindo do W.C.

O tempo

Pelo nome do blog e o título dele, você já deve imaginar o que vem por aí: muitas fofocas. Afinal, que outro lugar é vítima maior das nossas fofocas, lamúrias e pensamentos íntimos? O W.C. ou, se preferir, o velho e bom banheiro.
Você já parou pra pensar em quanto tempo de nossas vidas gastamos dentro de um banheiro? Segundo os médicos, vamos por dia cerca de 6 vezes neste estimado lugar. Se em cada ida demoramos algo em torno de 30 segundos e tomando banho 3 vezes ao dia, cada banho com a duração de 15 minutos, somando lá, multiplicando de lá, isso vai resultar em 24 horas de banheiro a cada 4 dias mais ou menos. É muito tempo. Acredite.
Em 30 segundos, você pode ficar milionário, uma bomba pode explodir ou você pode se apaixonar. Em 15 minutos, você pode contar tudo o que aconteceu nos últimos tempos na sua vida ou contar sua vida inteira pra alguém.
Você pode passar 24 horas pra ter uma idéia genial como pode perder 24 horas da sua vida pensando em como se livrar de um mala. E a cada 4 dias você pode ficar com alguém diferente, isso quando não é em um intervalo de tempo menor.
Ou seja, se dá pra fazer tanta coisa nesse tempo que se estima em relação ao banheiro, por que não investir um pouquinho do seu tempo colaborando no sucesso desse blog?
Bem-vindo(a) ao W.C. A cada post um assunto novo. Opine, fofoque, cutuque, alfinete. Fale o que quiser, você está no W.C.